And You

Быть недоступным - значит сознательно избегать истощения, бережно относясь к себе и другим. Это значит, что ты не поддаешься голоду и отчаянию, как несчастный дегенерат, который боится, что не сможет поесть больше никогда в жизни и потому пожирает без остатка всё, что попадается ему на пути.

Вот почему мне так скучно?? Знакомые,знакомые знакомых,знакомые знакомых знакомых. Невиданное существо без лица и времени. Не помню, кого как зовут, я не зову. Убежать и не оглядываться. Сегодня,думала, что лучше: еще пара виски или суицид. Как звали ту девочку...а того мальчика??? Пффф. Не помню. Такие одинаковые. Нужно срочно менять круг знакомых. Я так привыкла к тому, к чему привыкла. Отвыкать мне тоже надоело. Бред какой тот пишу=) Это все виски....

Заметки из старого дневника. Остальные удаляю. Эти цепляют.

Интересно,на самом деле. Любила тогда. Правда. Тогда впервые.Тогда долго. Страшно,а сейчас люблю то прошлое. Люблю настоящее,на будущее не загадываю. 



Меня не было здесь.

Вторник, 24 Февраля 2009 г. 00:25  
В колонках играет - Marschak - Меня Не Было Здесь
Настроение сейчас - ..............................

Прошу тебя,отпусти,оставь в покое меня...прошло уже столько дней,и все они без тебя...Шла вечером по городу,курила,пела это во весь голос,люди переходили на другую сторону улицы..психопатка...а мне все равно..я плачу...мне все равно..вы боитесь слез,а я нет..а мне все равно..вы боитесь любить,а я нет... а мне все равно..вы не пускаете никого в свой мирок,а я пускаю..а мне все равно...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И тебе все равно... ты так быстро закрылся,забылся,утешился,обосрался.
Это хорошо или плохо?
Люди такие странные...
Действительно?
Любите меня...... Я буду кем хотите.
Не нравится - не ешь
А суть одна: там, где любовь — полно говна..
 
Мой космос. 

Суббота, 21 Февраля 2009 г. 23:39 ( 
В колонках играет - Чичерина feat. Би-2 - My rock'n'roll
В последнее время понимаю,что не живу,а существую. Не веду счет дням и неделям.Не знаю ,какое чисто и день недели. Все какое-то одинаковое. И самое главное то,то ничего не хочется менять,ни к чему не хочется стремиться,не лежит душа ни к одному одушевленному существу,привлекают всегда бездушные,и это данность,провереная временем,людьми,мной и написана черным по белому статистическая сводка в дурацкой газете. Где то внутри летят снежинки,кружатся на фоне черного неба и не тают,еле слышно порхая в воздухе. А скоро весна...

 Так нужно. 
Вторник, 03 Февраля 2009 г. 02:17  
В колонках играет - БИ-2 - И зажигать пьяные звезды
Настроение сейчас - как всегда,дерьмо
Сказала,что спать...соврала...открыла бутылку вина,курю в форточку,подпеваю ...А иногда так комфортно с собой,только ты сам себя выслушаешь,а не будешь кивать,пронося мимо ушей, только ты себя пожалеешь, утешишь...только ты сам отдашь за себя жизнь и никогда не изменишь. Стану для себя собой.Нелепый каламбурчик,но все же. А в последнее время,стала собой, прошел тот момент,когда я растворялась в абсолютно чужом мне человеке,теперь пьем те килу в подъезде (за это спасибо Димке), Сплин всю ночь под гитару..и опять глазки начинают гореть. Пох, что одна. Говорят, если ты один,это не значит,что ты одинок...Не нужен принц, к черту! Даже мужик не нужен...странно,но это так. Пишу какой то бред=)
 
Двое 
Суббота, 31 Января 2009 г. 10:57  
В колонках играет - Animal ДжаZ - Двое
Не спала всю ночь. Всплывали какие-то второстепенные подробности..взгляды,слова,поступки...Но...все это почему-то кажется глупым и бесполезным.Не цепляет,мне ужасно скучно,не интересно,не кисло,не сладко,даже не горько. Лица,лица,и ни одного,которое стало бы родным... Вчера зашел разговор о том,что мы всех сравниваем с одним человеком,который засел где-то на дне души и не дает покоя. 
Пару дней назад ты сказал мне послушать песню...я слушаю ее по кругу каждый день...
...жду твоих редких звонков и долгих разговоров в аське, так глупо улыбаться в монитор...и потом еще часа 2 после...
Да,я сравниваю..каждый раз понимаю - нет...Ищу твои глаза,твои серо-голубые лисьи глаза...
Тогда ты сказал,что оба знаем,о чем молчим...
А я вот не знаю, о чем говорю.
всплывает только одна фраза,из давно прочитанной пьесы: "Я ненавижу их за то,что они - не ты..."
 
"Лил дождь. Он лил не переставая семь лет подряд..." 
Пятница, 30 Января 2009 г. 13:14  
Всегда любила дождь.Ненавижу солнце...Когда окно плачет холодными каплями и едут машины,пробивая светом фар стену воды. Мир похож на картину,нарисованную акварелью,размытый,непонятный,холодный. Но речь совсем не о дожде,как о погодном явлении. Я обожаю это состояние дождя внутри..какая то светлая грусть и состояние неизбежности,что сейчас на тебя хлынет поток воды,и смоет все то,что уже засохло и никак не может отстать... Бредбери бы меня понял=)
Теги: состояние дождя внутри

Нет.неужели он не понимает?! Что от "привет" сердце в пятки. Что грубый ответ - всего лишь защита. Я ж должна показать себе свою гордость.Не тереби мне душу,твою мать.Я больше не буду теребить тебя. 

Пришла с работы,разделась,умылась, напялила очки, завязла пучек на бошке, влезла в любимые тапки, обернулась пледом, хлебнула кофе. Вот так проходит каждый мой вечер... Проверила почту, посмотрела фотки улыбающихся людей из контакта, ругнулась, затянулась дымом, улыбнулась туману , позвала кошку под окном, подумала о том,ч то хотелось бы обнять кого-нибудь. Скука?? Да,может. Почитала на ночь Бредбери, задумалась о высоком...не переставая слушать музыку. 
Вечером дошла одна до парка, обернувшись шарфом в 3 оборотатак, что только нос торчит. В ушах орет: Mad About You.  А я не сошла с ума. Светка говорит, что я все,поехала. Глупая, не  принимает то, чего не понимает. Все такие. Боимся того, чего еще не испытывали. Не верим в то, что не обязательно воевать , чтобы получить счастье. Иногда легко дается, просто нужно заметить, не облажаться, не бояться. Не цепляться за прошлый глупый опыт. 2 месяца ненавидела Питер. Далеко не уедешь, глядя в зеркало заднего вида. Ехала на работу сегодня, капли на стекле превращалтсь в сердечки, проехала 2 лишние остановки, опаздала , за то где-то внутри шептало: знаки...знаки...слышишь? видишь?...песенка чайфа по-радио....кариглазый мальчик спросил,выхожу ли я,или обратно поедем.промолчала,улыбнулась...понял...промолчал...улыбнулся...поехал. видимо,его тоже заботили сердечки на окнах. Снежинки в душе...остатки, обрывки, второстепенные подробности, которые не выжечь... 
помню...

Тем,кто читает мой бред, давно уже кажется,что я сумашедшая телка,которая бесится от фигни. Да,это так!!! Психиатр потирает ручки с улыбкой))) Настроение вот хорошее. Непорядок) Работа,учеба,шампанское перед парами. Весело. Светик,спасибо)) И вообще хочется всем пожелать счастья,36 и 6 рядом и улыбку) Пусть улыбку идиотскую,пусть,зато нам хорошо) Хочу друзей поближе и гитару,забытую,пыльную.  

Каждый раз удивляюсь,какие люди  идиоты. Бояться делать ошибки.а ведь в них и есть смысл.не учиться на них,а просто делать. Любовь не поддается логике,бесполезно ставить все по полкам,рано или поздно,ты поймешь,что абсолютно несчастен,что главное -то ты и пропустил. Жалеть поздно. Принимай как данность. Не обижайся. Поздно. Любим- не любим,позже - раньше. Когда-нибудь ты поймешь. Решила писать тебе письма. Нет,отправлять ,доставать тебя не буду. Глупо. Просто буду писать.Никто не видит моих слез,главное - ты. Просто я хочу,чтобы ты знал. За одну встречу отдала бы пол жизни. Но гордость.моя гордость,гребаное достоинство заставляет меня сидеть на жопе ровно и не возбухать. Самое противное знать,что ты с кем-то. Что ты перебираешь пальцами ее волосы,что ей ты говоришь,что она нужна. Самое поршивое - что мне ты этого не скажешь. Плакать,убиваться,страдать...бред,я делать это перестала. Не помогает. Нажраться тоже...лекарство не по диагнозу. Забыться....пробовала...говорят,клин клином вышибают. А не фига,все клины тупые как пробки. Все не то,все не так. Когда не хочешь,всегда ищешь "но "и "если".  Я не хочу забывать тебя. Пусть мозахизм. Может,я и больна. Но болею я тобой,гордись....а ты болеть,увы,не хочешь. 

Вот и пришла настоящая осень. Время дождей,теплых шарфов,простуды,и грустных постов.Я не отличусь. Все так,как должно быть:за осенью придет зима, за печалью придет радость.Хочется натянуть забытый свитор,нырнуть в листья в парке.Хочется как уже заведено осенью у меня,свалить в Москву,слушать музыку,улыбаться людям. Хочется тепла,хочется перемен, Сейчас обыденность седает,но так лучше.Какой-то странный набор чувств - печаль и радость, Ну а что делать? Пойду проветрюсь сегодня, Надоели одинаковые вечера.те же мысли,те же рожи. Хорошо,что вчера не попала в Домино,упасло меня от лишней истерики,слезы нужно экономить.Кризис все же.)С глаз долой из сердца вон.Эх,Время...До новых встреч...

Работа,прочитанная книга. Одиночество в сети. Задумалась. Нет,не об одиночестве. А о выборе. Почему мы так боимся вывести жизнь из под контроля. Так удобно. Ненавижу слово удобно! Обижаемся,сокрушаемся,и нихрена не делаем! Под лежачий камень вода не течет. А жизнь течет, не ждет удобного случая,не подстраивается. Не то,что люди. Хочу быть собакой.

Появился совсем неожиданно в моей жизни человек.,который приходит и уходит,испаряется,как туман утром. Но это не мешает ему путать мои планы. Вроде в голове страдания юного Вернера,а тут бац,он. И все становится настолько здорово,что не верится. СО МНОЙ ЛИ ЭТО? В голове такая каша,что  противно. Но приятно быть с ним,приятно,что была с ним,не знаю,буду ли,хотя,не буду. Он из разряда глюков. Бывает и такое. Он ушел,оставил после себя запах Капитана Блэка и  беспорядок в голове. А мне что делать прикажете,милостивый господин. Емае...Наташа хотела забыться...забылась?? ахахаахкак всегда жопа под окном моим расцвела. Я не понимаю,нужен ли мне этот человек или нет. помогает он мне или мешает жить моей страдальческой ,убогой жизнью...но точно знаю,что подсела,причем плотно и нужны дозы. раз в неделю.пятница. 11. звонок.А не могу я так.Я одна,а не одна из.И меня вылечат...

Я в последнее время стала больше думать. Нет,не о вечной любви и соплях струистых. О том,зачем я здесь. Говорят,каждый человек пришел сюда выполнить какую-то свою миссию.план вселенский,так сказать.И биться, биться за любовь и преданность.а на самом деле пришли сюда убить старушку -процентщицу или бомжа у помойки.или пятилетнего ребенка,который станет новым Гитлером. А зачем я? Не для любви точно.Йоги говорят.смирись. Я говорю - пофигу. На самом деле все стало как - то понятнее,осадок упал и все по полочкам. Мне никто уже не нужен.я ничего не жду.ждать- дело неблагодарное,а надеяться - тем более. Поэтому посвящаешь жизнь изучению жизни и все становится на свои места. Загорелась идеей до какого-то безумия. хочу фотоаппарат. Хочу замораживать время.моменты,доли секнды. Я не волшебница,я только учусь. 

Легче не стало.черт возьми. Что делать, кто виноват....Я вантрус.Да.цепляюсь,потому что чувствую тепло,которое разливается по всему телу,как ртуть. Блеск глаз,фраза,тишина. Хотелось кричать,молчала,хотела убежать - шла...Ведь так просто все.и так сложно. Нет. Лучше бы Иди на хуй. В смске. Не так обидно. Любит  - не любит,плюнет - поцелует. Прижал.холодно,жарко. Заебалась тишину слушать. Забыть не помогает. Паша!!!!Позвони мне!!!!!! А не поможет,знаю,знаю. Любовь с безумством так похожи.на грани.я заплыла за буйки. Плавец,спринтер,удалец. Блядство. Плакать не могу. Господи,дай хоть одну слезинку!! Бабушку в скорой увезли. Беда приходит не одна. А Ты не придешь. 

Ну вот и очередной пост) Привет,дневник мой) Я думаю,не буду пересказывать то,что произошло.это все похоже на глюки. И было и не было. А к теплу все еще тянет.надоели холодные,замороженные люди,похожие внутри на синюю говядину в целофановом пакете.Развлекаюсь,как могу. Есть такая забава,если хочешь что-то узнать,берешь книжку со стихами и загадываешь страницу. Попался томик блока. Сказал мне Саша,что предчувствует. Аяяяй. Будем надеяться,что правда))Всем советую попробовать.время занять можно) 

Больно.... 

Жизнь жопа жжет. Сижу вот,светает уже. Все куда-то разехались:лето...раньше никогда не хотела уезжать за город,а теперь тянет с неприодолимой силой,Наверное,старость. Сесть на речке с кем-то родным в обнимку и порыбачить. Всстретить закат и обняться. Доверять и не проверять. Эх. Для кого-то это каждодневная рутина,для меня же несбыточная мечта идиота. Спокойное,тихое счастье. Нет,я не плачу,и не рыдаю,просто делюсь сокровенным. Спокойной ночи. 

Кто то называет ее фортуной,кто-то удачей. Эта капризная тетька не дает мне шанса.Вся наша жизнь - игра.... 

Ну вот я и добралась до своего дневника=) Он приготовился,что в него опять начнут сморкаться.Ну нет!!!!!! Какой-то просвет наступил,столько всего произошло..и не расскажешь) Были и приятные моменты,и не очень...но...приятных больше...Очистилась,помылась,обтерлась,излечилась...(хотя сейчас ангина и на улицу не хожу уже 3 дня) Пофиг,в душе главное - порядок) Улеглось,как взболомученный ил на дне ручья...) Говорил Будда,подожди и напейся,а не грязь хлебай.Так и сделала.Опять готова к чему то новому,даже молю об этом) Спасибо моим дорогим старым друзьям,остальные,новые отсеялись так же,как и появились.Значит-не моё, и слава Всевышнему.О трусишке думаю иногда,ну чтож делать,человек выбирает простые пути...Но скупой платит дважды - не новость. Да,и спасибо всем,кто играет в моей жизни главные роли,кто второстепенные,а кто просто пробегал за кадром...спасибо,за то что Вы есть,были или будете,спасибо....

Говорят,что полное равновесие - это смерть. Я умерла? Почему-то нично не выбивает из колеи. Все как-то правильно,как положено,как надо. Всегда ненавидела эту правильность.и ненавидела людей,не способных на безумство. Сама становлюсь такой. Я стала человеком,который говорит "нет". И не потому что я так занята,а потому что просто неохота. Я не курила 2 дня только потому,что нужно было выйти из дома и купить сигарет. Я кучу времени не видела своих друзей,потому что мне не интересно и я валяюсь на диване как Обломов. Вытащите меня кто-нибудь! Иначе я покроюсь слоем пыли и мхом колосистым... 

Вот опять не с кем поговорить. Не,еть с кем,просто не хочется)  Понимаю,что нефига не понимаю. А сердце бьётся,пока еще. Это к лучшему)))) Значит - не сдохла.  Все куда-то зовут,звонят. А я не помню,что было вчера,я не помню,что было неделю назад и что будет завтра тоже не вспомню. Мой мозг отказывается запоминать все "лишнее". Зато я помню..эх,опустим,опять сопли пускаю..."Соберись,тряпка!"!!!!Не,позитив на самом деле. Как то стало проще,легче,просто все равно. Мой маааленький мирок меня устраивает. Там живут от силы десяток человек в пряничных домиках.отальные стерлись,катапультировались. Как говорил один мудрый человек: "Дерьмо уйдет,ты даже не заметишь". И не заметила...Пропустила,как через дуршлак макароны отбрасывают) Главное - опять не начать носить воду в сите) Любимое занятие)А я  чайник..Кстати,нужно чайник поставить. Вот такая вот сюарристичная зарисовка.понимайте,как хотите))) Чайку попью. ЗЫ:ненавижу лето,ве говорят,что непременно я встречу счастье и у всех ноги загорелые. ЗЫ(2):ошибки проверять неохота))) 

Послушай: шаги мои странно, и гулко, и остро
Звучат в глубине переулка.
От стен отражаясь болезненным эхом, серебрянным смехом.
Качаясь на пьяных своих каблучках. Куда я такая?
Не знаю, не знаю. Мой голод, мой страх.
Как ангел барочный, наивной любовью моей позолочен,
Убийственный мой.
Однажды тебе станет жаль этой ночи,
Всех этих ночей не со мной.
Послушай: шаги мои дальше, и тише, и глуше,
Сырой акварелью, размытою тушью становится мой силуэт.
Я таю, и воздух меня растворяет, и вот меня нет.
Есть город, деревья, дома и витрины,
и странные надписи на осетрином, фигурная скобка моста.
И до отупенья, кругами, часами,
Вот женщина с темными волосами,
Догнал, обернулась. простите. Не та.
Не знаешь, теряешь, по капле теряешь, по капле, как кровь.
Не чувствуешь, я из тебя вытекаю,
Не видишь, не спросишь, куда я такая,
И сколько шагов моих гулких и острых до точки,
Где мир превращается в остров, не обитаемый мной-
Огромный, прекрасный, волшебный, холодный, ненужный, пустой.
 Аня Ривелотэ