http://and-u.livejournal.com/ And You - LiveJournal.com Fri, 18 Dec 2009 00:31:44 GMT LiveJournal / LiveJournal.com and_u 19273448 personal http://l-userpic.livejournal.com/88729466/19273448 http://and-u.livejournal.com/ 90 100 http://and-u.livejournal.com/10173.html Fri, 18 Dec 2009 00:31:44 GMT http://and-u.livejournal.com/10173.html Мне надоело жить иллюзиями. сначала один,потом другой. Заебал все со своими завтраками. Я больше не буду. Пошли вы все в жопу. Удаляю вас всех из жизни своей,катитесь. Прощай,виртуальный друг,прощай неудавшийся друг. Ебтвою мать. Я больше не буду думать о завтра. Хватит. Сегодня. Жирная точка. Я бы сказала , точища. Я не зла. Я просто прозрела. Умерта во мне мать Тереза. Нахер вас всех. http://and-u.livejournal.com/10173.html public 0 http://and-u.livejournal.com/9768.html Mon, 14 Dec 2009 02:42:42 GMT http://and-u.livejournal.com/9768.html ахахах.какой же у меня слезно-сопливый дневник!! был бы чужой,истерично бы смеялась. да да да http://and-u.livejournal.com/9768.html public 0 http://and-u.livejournal.com/9646.html Mon, 14 Dec 2009 02:36:59 GMT http://and-u.livejournal.com/9646.html Я многого боюсь: пауков,болотной воды, примет, лифтов, зависимости,снов но больше всего его.<br />Начинаю понимать, что никогда ничего так не боялась,как его. Нет,это не боязнь того,что его не будет,эта мысль для меня уже родная. Я боюсь именно его. Чувствую себя как кролик перед удавом. Хочу бежать,а ноги не слушаются.Хочу говорить одно,говорю какую то ересь.<br />Сейчас приснился сон: он кричал во сне,чтобы я отвязалась от него. Это уже край. Мало того,что я думаю о нем днем,теперь и сны. Доктор,мне нужен доктор.<br />Или зелье: выпил - забыл. Ведьмы жалко передохли все. Метлы в углу, кошки черные по помойкам. <br />А все равно очко жим -жим. Женщины. Мой страх меня погубит. Не боюсь только одной зависимости - сигареты мои любимые) Пойду покурю что-ли. Всем доброго утра).<br /><br /><br />Интересно,это взаимно? Страх или противно просто? http://and-u.livejournal.com/9646.html Maybeshewill Maybeshewill public 0 http://and-u.livejournal.com/9449.html Sat, 12 Dec 2009 19:38:36 GMT http://and-u.livejournal.com/9449.html Др был жутко скучным,обещал он быть просто скучным. Горящие глаза Пашки не спасали,не спасали его руки. Не противно, просто я не могу больше никого ранить. Раненый над раной не смеется. Да,наоралась в волю вольных песен. Светкины вечеринки всегда душевны, только душевность уже подкатывает к горлу как рвота. Трудно дружить с душой,когда ее нет. Нет,не громкие слова. Нет. Просто мне кажется,что вчера,когда я шла до такси,из меня что-то вылетело. Что-то очень важное. Оно постоянно болело,точнее не болело,а ныло. На месяц теперь дел. Говно это за 2 дня выгребать. Я помойка. Я сделала себя сама мусоркой моих желаний.<br />Только теперь я понимаю,как больно я делала двум людм в моей жизни. Лучше сразу отбросить.грубо. Легче. Не играй.<br />Не хочу никого больше.<br />Почему я чувствую себя с ним полной идиоткой,впадаю в ступор.<br />Тряпка. Не знаю ,что еще.<br />Все. http://and-u.livejournal.com/9449.html Нино Катамадзе & Insight - Olei Нино Катамадзе & Insight - Olei public 0 http://and-u.livejournal.com/9030.html Sun, 22 Nov 2009 00:50:00 GMT http://and-u.livejournal.com/9030.html Быть недоступным - значит сознательно избегать истощения, бережно относясь к себе и другим. Это значит, что ты не поддаешься голоду и отчаянию, как несчастный дегенерат, который боится, что не сможет поесть больше никогда в жизни и потому пожирает без остатка всё, что попадается ему на пути. http://and-u.livejournal.com/9030.html public 0 http://and-u.livejournal.com/8704.html Sun, 22 Nov 2009 00:30:34 GMT http://and-u.livejournal.com/8704.html Вот почему мне так скучно?? Знакомые,знакомые знакомых,знакомые знакомых знакомых. Невиданное существо без лица и времени. Не помню, кого как зовут, я не зову. Убежать и не оглядываться. Сегодня,думала, что лучше: еще пара виски или суицид. Как звали ту девочку...а того мальчика??? Пффф. Не помню. Такие одинаковые. Нужно срочно менять круг знакомых. Я так привыкла к тому, к чему привыкла. Отвыкать мне тоже надоело. Бред какой тот пишу=) Это все виски.... http://and-u.livejournal.com/8704.html public 0 http://and-u.livejournal.com/8481.html Mon, 02 Nov 2009 23:07:32 GMT http://and-u.livejournal.com/8481.html Заметки из старого дневника. Остальные удаляю. Эти цепляют.<br /><br />Интересно,на самом деле.&nbsp;Любила тогда. Правда. Тогда впервые.Тогда долго. Страшно,а сейчас люблю то прошлое. Люблю настоящее,на будущее не загадываю.&nbsp;<br /><br /><br /><br /><strong><em>Меня не было здесь.</em></strong><em><br /><br />Вторник, 24 Февраля 2009 г. 00:25 &nbsp;<br />В колонках играет - Marschak - Меня Не Было Здесь<br />Настроение сейчас - ..............................</em><br /><br />Прошу тебя,отпусти,оставь в покое меня...прошло уже столько дней,и все они без тебя...Шла вечером по городу,курила<em>,пела это во весь голос,люди переходили на другую сторону улицы..психопатка...а мне все равно..я плачу...мне все равно..вы боитесь слез,а я нет..а мне все равно..вы боитесь любить,а я нет... а мне все равно..вы не пускаете никого в свой мирок,а я пускаю..а мне все равно...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И тебе все равно... ты так быстро закрылся,забылся,утешился,обосрался. <br />Это хорошо или плохо?<br />Люди такие странные...<br />Действительно?<br />Любите меня...... Я буду кем хотите. <br />Не нравится - не ешь<br />А суть одна: там, где любовь &mdash; полно говна..<br /></em><em>&nbsp;<br /><strong>Мой космос.</strong>&nbsp;<br /><br />Суббота, 21 Февраля 2009 г. 23:39 (&nbsp;<br />В колонках играет - Чичерина feat. Би-2 - My rock'n'roll<br />В последнее время понимаю,что не живу,а существую. Не веду счет дням и неделям.Не знаю ,какое чисто и день недели. Все какое-то одинаковое. И самое главное то,то ничего не хочется менять,ни к чему не хочется стремиться,не лежит душа ни к одному одушевленному существу,привлекают всегда бездушные,и это данность,провереная временем,людьми,мной и написана черным по белому статистическая сводка в дурацкой газете. Где то внутри летят снежинки,кружатся на фоне черного неба и не тают,еле слышно порхая в воздухе. А скоро весна...</em><br /> <br /><strong>&nbsp;Так нужно.&nbsp;</strong><br /><em>Вторник, 03 Февраля 2009 г. 02:17 &nbsp;<br />В колонках играет - БИ-2 - И зажигать пьяные звезды<br />Настроение сейчас - как всегда,дерьмо<br />Сказала,что спать...соврала...открыла бутылку вина,курю в форточку,подпеваю ...А иногда так комфортно с собой,только ты сам себя выслушаешь,а не будешь кивать,пронося мимо ушей, только ты себя пожалеешь, утешишь...только ты сам отдашь за себя жизнь и никогда не изменишь. Стану для себя собой.Нелепый каламбурчик,но все же. А в последнее время,стала собой, прошел тот момент,когда я растворялась в абсолютно чужом мне человеке,теперь пьем те килу в подъезде (за это спасибо Димке), Сплин всю ночь под гитару..и опять глазки начинают гореть. Пох, что одна. Говорят, если ты один,это не значит,что ты одинок...Не нужен принц, к черту! Даже мужик не нужен...странно,но это так. Пишу какой то бред=)<br />&nbsp;<br /><strong>Двое</strong>&nbsp;<br />Суббота, 31 Января 2009 г. 10:57 &nbsp;<br />В колонках играет - Animal ДжаZ - Двое</em><br />Не спала всю ночь. Всплывали какие-то второстепенные подробности..взгляды,слова,поступки...Но...все это почему-то кажется глупым и бесполезным.Не ц<em>епляет,мне ужасно скучно,не интересно,не кисло,не сладко,даже не горько. Лица,лица,и ни одного,которое стало бы родным... Вчера зашел разговор о том,что мы всех сравниваем с одним человеком,который засел где-то на дне души и не дает покоя.&nbsp;<br />Пару дней назад ты сказал мне послушать песню...я слушаю ее по кругу каждый день...<br />...жду твоих редких звонков и долгих разговоров в аське, так глупо улыбаться в монитор...и потом еще часа 2 после...<br />Да,я сравниваю..каждый раз понимаю - нет...Ищу твои глаза,твои серо-голубые лисьи глаза...<br />Тогда ты сказал,что оба знаем,о чем молчим...<br />А я вот не знаю, о чем говорю.<br />всплывает только одна фраза,из давно прочитанной пьесы: &quot;Я ненавижу их за то,что они - не ты...&quot;<br />&nbsp;<br /><strong>&quot;Лил дождь. Он лил не переставая семь лет подряд...&quot;&nbsp;</strong><br />Пятница, 30 Января 2009 г. 13:14 &nbsp;<br />Всегда любила дождь.Ненавижу солнце...Когда окно плачет холодными каплями и едут машины,пробивая светом фар стену воды. Мир похож на картину,нарисованную акварелью,размытый,непонятный,холодный. Но речь совсем не о дожде,как о погодном явлении. Я обожаю это состояние дождя внутри..какая то светлая грусть и состояние неизбежности,что сейчас на тебя хлынет поток воды,и смоет все то,что уже засохло и никак не может отстать... Бредбери бы меня понял=) <br />Теги: состояние дождя внутри</em><br /> http://and-u.livejournal.com/8481.html Oren Lavie - her morning elegance Oren Lavie - her morning elegance public 0 http://and-u.livejournal.com/8243.html Mon, 02 Nov 2009 19:36:47 GMT http://and-u.livejournal.com/8243.html Нет.неужели он не понимает?! Что от &quot;привет&quot; сердце в пятки. Что грубый ответ - всего лишь защита. Я ж должна показать себе свою гордость.Не тереби мне душу,твою мать.Я больше не буду теребить тебя.&nbsp; http://and-u.livejournal.com/8243.html public 0 http://and-u.livejournal.com/8184.html Tue, 13 Oct 2009 23:18:44 GMT http://and-u.livejournal.com/8184.html Пришла с работы,разделась,умылась, напялила очки, завязла пучек на бошке, влезла в любимые тапки, обернулась пледом, хлебнула кофе. Вот так проходит каждый мой вечер... Проверила почту, посмотрела фотки улыбающихся людей из контакта, ругнулась, затянулась дымом, улыбнулась туману , позвала кошку под окном, подумала о том,ч то хотелось бы обнять кого-нибудь. Скука?? Да,может. Почитала на ночь Бредбери, задумалась о высоком...не переставая слушать музыку.&nbsp;<br />Вечером дошла одна до парка, обернувшись шарфом в 3 оборотатак, что только нос торчит. В ушах орет: Mad About You. &nbsp;А я не сошла с ума. Светка говорит, что я все,поехала. Глупая, не &nbsp;принимает то, чего не понимает. Все такие. Боимся того, чего еще не испытывали. Не верим в то, что не обязательно воевать , чтобы получить счастье. Иногда легко дается, просто нужно заметить, не облажаться, не бояться. Не цепляться за прошлый глупый опыт. 2 месяца ненавидела Питер. Далеко не уедешь, глядя в зеркало заднего вида. Ехала на работу сегодня, капли на стекле превращалтсь в сердечки, проехала 2 лишние остановки, опаздала , за то где-то внутри шептало: знаки...знаки...слышишь? видишь?...песенка чайфа по-радио....кариглазый мальчик спросил,выхожу ли я,или обратно поедем.промолчала,улыбнулась...понял...промолчал...улыбнулся...поехал. видимо,его тоже заботили сердечки на окнах. Снежинки в душе...остатки, обрывки, второстепенные подробности, которые не выжечь...&nbsp;<br />помню... http://and-u.livejournal.com/8184.html public 0 http://and-u.livejournal.com/7699.html Sun, 27 Sep 2009 09:52:18 GMT http://and-u.livejournal.com/7699.html Тем,кто читает мой бред, давно уже кажется,что я сумашедшая телка,которая бесится от фигни. Да,это так!!! Психиатр потирает ручки с улыбкой))) Настроение вот хорошее. Непорядок) Работа,учеба,шампанское перед парами. Весело. Светик,спасибо)) И вообще хочется всем пожелать счастья,36 и 6 рядом и улыбку) Пусть улыбку идиотскую,пусть,зато нам хорошо) Хочу друзей поближе и гитару,забытую,пыльную. &nbsp; http://and-u.livejournal.com/7699.html public 0 http://and-u.livejournal.com/7555.html Wed, 23 Sep 2009 23:00:30 GMT http://and-u.livejournal.com/7555.html Каждый раз удивляюсь,какие люди &nbsp;идиоты. Бояться делать ошибки.а ведь в них и есть смысл.не учиться на них,а просто делать. Любовь не поддается логике,бесполезно ставить все по полкам,рано или поздно,ты поймешь,что абсолютно несчастен,что главное -то ты и пропустил. Жалеть поздно. Принимай как данность. Не обижайся. Поздно. Любим- не любим,позже - раньше. Когда-нибудь ты поймешь. Решила писать тебе письма. Нет,отправлять ,доставать тебя не буду. Глупо. Просто буду писать.Никто не видит моих слез,главное - ты. Просто я хочу,чтобы ты знал. За одну встречу отдала бы пол жизни. Но гордость.моя гордость,гребаное достоинство заставляет меня сидеть на жопе ровно и не возбухать. Самое противное знать,что ты с кем-то. Что ты перебираешь пальцами ее волосы,что ей ты говоришь,что она нужна. Самое поршивое - что мне ты этого не скажешь. Плакать,убиваться,страдать...бред,я делать это перестала. Не помогает. Нажраться тоже...лекарство не по диагнозу. Забыться....пробовала...говорят,клин клином вышибают. А не фига,все клины тупые как пробки. Все не то,все не так. Когда не хочешь,всегда ищешь &quot;но &quot;и &quot;если&quot;. &nbsp;Я не хочу забывать тебя. Пусть мозахизм. Может,я и больна. Но болею я тобой,гордись....а ты болеть,увы,не хочешь.&nbsp; http://and-u.livejournal.com/7555.html public 0 http://and-u.livejournal.com/7343.html Sat, 19 Sep 2009 16:29:28 GMT http://and-u.livejournal.com/7343.html <span style="font-size:small;"><em>Вот и пришла настоящая осень. Время дождей,теплых шарфов,простуды,и грустных постов.Я не отличусь. Все так,как должно быть:за осенью придет зима, за печалью придет радость.Хочется натянуть забытый свитор,нырнуть в листья в парке.Хочется как уже заведено осенью у меня,свалить в Москву,слушать музыку,улыбаться людям. Хочется тепла,хочется перемен, Сейчас обыденность седает,но так лучше.Какой-то странный набор чувств - печаль и радость, Ну а что делать? Пойду проветрюсь сегодня, Надоели одинаковые вечера.те же мысли,те же рожи. Хорошо,что вчера не попала в Домино,упасло меня от лишней истерики,слезы нужно экономить.Кризис все же.)С глаз долой из сердца вон.Эх,Время...До новых встреч...</em><br /></span> http://and-u.livejournal.com/7343.html Placebo - Lady Of The Flowers Placebo - Lady Of The Flowers public 0 http://and-u.livejournal.com/6982.html Tue, 08 Sep 2009 18:24:14 GMT http://and-u.livejournal.com/6982.html <span style="font-size:small;"><em>Работа,прочитанная книга. Одиночество в сети. Задумалась. Нет,не об одиночестве. А о выборе. Почему мы так боимся вывести жизнь из под контроля. Так удобно. Ненавижу слово удобно! Обижаемся,сокрушаемся,и нихрена не делаем! Под лежачий камень вода не течет. А жизнь течет, не ждет удобного случая,не подстраивается. Не то,что люди. Хочу быть собакой.</em></span> http://and-u.livejournal.com/6982.html public 0 http://and-u.livejournal.com/6897.html Sat, 29 Aug 2009 16:59:03 GMT http://and-u.livejournal.com/6897.html Появился совсем неожиданно в моей жизни человек.,который приходит и уходит,испаряется,как туман утром. Но это не мешает ему путать мои планы. Вроде в голове страдания юного Вернера,а тут бац,он. И все становится настолько здорово,что не верится. СО МНОЙ ЛИ ЭТО? В голове такая каша,что &nbsp;противно. Но приятно быть с ним,приятно,что была с ним,не знаю,буду ли,хотя,не буду. Он из разряда глюков. Бывает и такое. Он ушел,оставил после себя запах Капитана Блэка и &nbsp;беспорядок в голове. А мне что делать прикажете,милостивый господин. Емае...Наташа хотела забыться...забылась?? ахахаахкак всегда жопа под окном моим расцвела. Я не понимаю,нужен ли мне этот человек или нет. помогает он мне или мешает жить моей страдальческой ,убогой жизнью...но точно знаю,что подсела,причем плотно и нужны дозы. раз в неделю.пятница. 11. звонок.А не могу я так.Я одна,а не одна из.И меня вылечат... http://and-u.livejournal.com/6897.html public 0 http://and-u.livejournal.com/6455.html Tue, 25 Aug 2009 22:51:54 GMT http://and-u.livejournal.com/6455.html Я в последнее время стала больше думать. Нет,не о вечной любви и соплях струистых. О том,зачем я здесь. Говорят,каждый человек пришел сюда выполнить какую-то свою миссию.план вселенский,так сказать.И б<strong>иться, б</strong>иться за любовь и преданность.а на самом деле пришли сюда убить старушку -процентщицу или бомжа у помойки.или пятилетнего ребенка,который станет новым Гитлером. А зачем я? Не для любви точно.Йоги говорят.смирись. Я говорю - пофигу. На самом деле все стало как - то понятнее,осадок упал и все по полочкам. Мне никто уже не нужен.я ничего не жду.ждать- дело неблагодарное,а надеяться - тем более. Поэтому посвящаешь жизнь изучению жизни и все становится на свои места. Загорелась идеей до какого-то безумия. хочу фотоаппарат. Хочу замораживать время.моменты,доли секнды. Я не волшебница,я только учусь.&nbsp; http://and-u.livejournal.com/6455.html public 0 http://and-u.livejournal.com/6259.html Sat, 22 Aug 2009 22:09:22 GMT http://and-u.livejournal.com/6259.html Легче не стало.черт возьми. Что делать, кто виноват....Я вантрус.Да.цепляюсь,потому что чувствую тепло,которое разливается по всему телу,как ртуть. Блеск глаз,фраза,тишина. Хотелось кричать,молчала,хотела убежать - шла...Ведь так просто все.и так сложно. Нет. Лучше бы Иди на хуй. В смске. Не так обидно. Любит &nbsp;- не любит,плюнет - поцелует. Прижал.холодно,жарко. Заебалась тишину слушать. Забыть не помогает. Паша!!!!Позвони мне!!!!!! А не поможет,знаю,знаю. Любовь с безумством так похожи.на грани.я заплыла за буйки. Плавец,спринтер,удалец. Блядство. Плакать не могу. Господи,дай хоть одну слезинку!! Бабушку в скорой увезли. Беда приходит не одна. А Ты не придешь.&nbsp; http://and-u.livejournal.com/6259.html public 0 http://and-u.livejournal.com/6099.html Sun, 16 Aug 2009 12:51:36 GMT http://and-u.livejournal.com/6099.html Ну вот и очередной пост) Привет,дневник мой) Я думаю,не буду пересказывать то,что произошло.это все похоже на глюки. И было и не было. А к теплу все еще тянет.надоели холодные,замороженные люди,похожие внутри на синюю говядину в целофановом пакете.Развлекаюсь,как могу. Есть такая забава,если хочешь что-то узнать,берешь книжку со стихами и загадываешь страницу. Попался томик блока. Сказал мне Саша,что предчувствует. Аяяяй. Будем надеяться,что правда))Всем советую попробовать.время занять можно)&nbsp; http://and-u.livejournal.com/6099.html public 3 http://and-u.livejournal.com/5780.html Wed, 22 Jul 2009 21:13:19 GMT http://and-u.livejournal.com/5780.html Больно....&nbsp; http://and-u.livejournal.com/5780.html public 1 http://and-u.livejournal.com/5503.html Sat, 18 Jul 2009 00:15:56 GMT http://and-u.livejournal.com/5503.html <span style="font-size:larger;">Жизнь жопа жжет. Сижу вот,светает уже. Все куда-то разехались:лето...раньше никогда не хотела уезжать за город,а теперь тянет с неприодолимой силой,Наверное,старость. Сесть на речке с кем-то родным в обнимку и порыбачить. Всстретить закат и обняться. Доверять и не проверять. Эх. Для кого-то это каждодневная рутина,для меня же несбыточная мечта идиота. Спокойное,тихое счастье. Нет,я не плачу,и не рыдаю,просто делюсь сокровенным. Спокойной ночи.&nbsp;</span> http://and-u.livejournal.com/5503.html public 0 http://and-u.livejournal.com/5344.html Thu, 16 Jul 2009 10:40:41 GMT http://and-u.livejournal.com/5344.html Кто то называет ее фортуной,кто-то удачей. Эта капризная тетька не дает мне шанса.Вся наша жизнь - игра....&nbsp; http://and-u.livejournal.com/5344.html public 0 http://and-u.livejournal.com/4937.html Wed, 15 Jul 2009 17:47:15 GMT http://and-u.livejournal.com/4937.html Ну вот я и добралась до своего дневника=) Он приготовился,что в него опять начнут сморкаться.Ну нет!!!!!! Какой-то просвет наступил,столько всего произошло..и не расскажешь) Были и приятные моменты,и не очень...но...приятных больше...Очистилась,помылась,обтерлась,излечилась...(хотя сейчас ангина и на улицу не хожу уже 3 дня) Пофиг,в душе главное - порядок) Улеглось,как взболомученный ил на дне ручья...) Говорил Будда,подожди и напейся,а не грязь хлебай.Так и сделала.Опять готова к чему то новому,даже молю об этом) Спасибо моим дорогим старым друзьям,остальные,новые отсеялись так же,как и появились.Значит-не моё, и слава Всевышнему.О трусишке думаю иногда,ну чтож делать,человек выбирает простые пути...Но скупой платит дважды - не новость. Да,и спасибо всем,кто играет в моей жизни главные роли,кто второстепенные,а кто просто пробегал за кадром...спасибо,за то что Вы есть,были или будете,спасибо.... http://and-u.livejournal.com/4937.html public 0 http://and-u.livejournal.com/4409.html Wed, 01 Jul 2009 10:54:21 GMT http://and-u.livejournal.com/4409.html Говорят,что полное равновесие - это смерть. Я умерла? Почему-то нично не выбивает из колеи. Все как-то правильно,как положено,как надо. Всегда ненавидела эту правильность.и ненавидела людей,не способных на безумство. Сама становлюсь такой. Я стала человеком,который говорит &quot;нет&quot;. И не потому что я так занята,а потому что просто неохота. Я не курила 2 дня только потому,что нужно было выйти из дома и купить сигарет. Я кучу времени не видела своих друзей,потому что мне не интересно и я валяюсь на диване как Обломов. Вытащите меня кто-нибудь! Иначе я покроюсь слоем пыли и мхом колосистым...&nbsp; http://and-u.livejournal.com/4409.html public 1 http://and-u.livejournal.com/4119.html Sat, 27 Jun 2009 09:38:56 GMT http://and-u.livejournal.com/4119.html Вот опять не с кем поговорить. Не,еть с кем,просто не хочется) &nbsp;Понимаю,что нефига не понимаю. А сердце бьётся,пока еще. Это к лучшему)))) Значит - не сдохла. &nbsp;Все куда-то зовут,звонят. А я не помню,что было вчера,я не помню,что было неделю назад и что будет завтра тоже не вспомню. Мой мозг отказывается запоминать все &quot;лишнее&quot;. Зато я помню..эх,опустим,опять сопли пускаю...&quot;Соберись,тряпка!&quot;!!!!Не,позитив на самом деле. Как то стало проще,легче,просто все равно. Мой маааленький мирок меня устраивает. Там живут от силы десяток человек в пряничных домиках.отальные стерлись,катапультировались. Как говорил один мудрый человек: &quot;Дерьмо уйдет,ты даже не заметишь&quot;. И не заметила...Пропустила,как через дуршлак макароны отбрасывают) Главное - опять не начать носить воду в сите) Любимое занятие)А я &nbsp;чайник..Кстати,нужно чайник поставить. Вот такая вот сюарристичная зарисовка.понимайте,как хотите))) Чайку попью. ЗЫ:ненавижу лето,ве говорят,что непременно я встречу счастье и у всех ноги загорелые. ЗЫ(2):ошибки проверять неохота)))&nbsp; http://and-u.livejournal.com/4119.html backstreet_boys_-_all_i_have_to_give backstreet_boys_-_all_i_have_to_give public 1 http://and-u.livejournal.com/3851.html Tue, 23 Jun 2009 16:07:02 GMT http://and-u.livejournal.com/3851.html Послушай: шаги мои странно, и гулко, и остро<br />Звучат в глубине переулка.<br />От стен отражаясь болезненным эхом, серебрянным смехом.<br />Качаясь на пьяных своих каблучках. Куда я такая?<br />Не знаю, не знаю. Мой голод, мой страх.<br />Как ангел барочный, наивной любовью моей позолочен,<br />Убийственный мой.<br />Однажды тебе станет жаль этой ночи,<br />Всех этих ночей не со мной.<br />Послушай: шаги мои дальше, и тише, и глуше,<br />Сырой акварелью, размытою тушью становится мой силуэт.<br />Я таю, и воздух меня растворяет, и вот меня нет.<br />Есть город, деревья, дома и витрины,<br />и странные надписи на осетрином, фигурная скобка моста.<br />И до отупенья, кругами, часами,<br />Вот женщина с темными волосами,<br />Догнал, обернулась. простите. Не та.<br />Не знаешь, теряешь, по капле теряешь, по капле, как кровь.<br />Не чувствуешь, я из тебя вытекаю,<br />Не видишь, не спросишь, куда я такая,<br />И сколько шагов моих гулких и острых до точки,<br />Где мир превращается в остров, не обитаемый мной-<br />Огромный, прекрасный, волшебный, холодный, ненужный, пустой. <br />&nbsp;Аня Ривелотэ<br />&nbsp; http://and-u.livejournal.com/3851.html public 1 http://and-u.livejournal.com/3761.html Tue, 23 Jun 2009 16:04:02 GMT http://and-u.livejournal.com/3761.html Одинокое утро...Люблю,очень люблю...Опять пишу тут ,пишу боль. Пусть это смешно.Хочу осень,хочу уехать,ничего не хочу...мне плохо...Спасибо,друзья мои,ведь вы есть у меня. И тебе спасибо,любимый,что ты не был со мной..Все,что ни делается,все к лучшему...Буду жить. Говорят,не любовь...А я -то знаю,когда внутри порхают бабочки.а когда вижу тебя с ней,все внутри свертывается в маленький комок. Слез нет,все выплакала,любимый) А ты не знаешь. Ты не со мной потому-что я могла дать тебе то,чего ты так искал. Чтожь,будь счастлив,,я забуду,запью,заплачу. <em>Наверное,я жму тебе ...&nbsp;</em><em>Не жму руку,а жму,как новая туфля...</em> http://and-u.livejournal.com/3761.html а жму как новая туфля... Не жму руку глубина моих дней - откровение глубина моих дней - откровение public 0